vendredi 31 mars 2017

il serait dommage

pour se préparer à un bal costumé, il serait dommage
-de ne pas aimer danser avec un inconnu
-de ne pas vouloir perdre le contrôle de ses émois
- de ne pas vouloir oublier sa personnalité
-de ne pas vouloir se séparer de ses perpétuels jeans
-d'être allergique aux maquillages
-d'avoir peur des ampoules aux pieds dans de nouveaux souliers
-de craindre des odeurs corporelles inhabituelles
-de ne pas supporter les musiques endiablées
-d'avoir peur de perdre la notion du temps
- de craindre les boissons un peu aphrodisiaques
-de se laisser reconnaitre au premier coup d'oeil
- d'être offusqué par quelque langage grivois ou grossier
-de ne pas vouloir commettre la moindre tromperie
- d'être outré par le baiser d'un inconnu
- de craindre le retour à la réalité.

biscuits chinois

Demain est un autre jour, si tu te réveilles.

Il pleut, il mouille , c'est la fête à la grenouille, tu n'es pas batracien? tant pi pour toi.

Pince mi, pince moi sont dans un bateau, te connaissant, un conseil, ne monte pas.

Je te tiens par la barbichette, celui qui rira aura une tapette. Tu es sur de gagner , tu ne ris jamais.

La cigale ayant chanté tout l'été, pas de problème pour toi, tu chantes faux alors ça ne durera pas.

Ouvrez l'oeil, un nouvel amour s'approche, un conseil: ouvrez les deux.

En core un effort et vous atteindrez vos objectifs. j'ignorais que tu en avais.

Les feuilles mortes se ramassent à la pelle...Tu n'es pas concerné, tu ne connais pas le balai.

Après la pluie vient le soleil, mais toi pense plutôt à la grêle.

La configuration des astres vous annoncent la prospérité mais on ne connait pas le délai.



fatrasies

Un crapaud foutraque
amoureux d'une limace
se prit de jubilation
en peignant la bave de sa compagne.
Sortis de leur grotte
partis à l'assaut de la Tour Eiffel
ils se fatiguèrent
prièrent un zindien planté là
de leur fournir des citrons pour redescendre sans dommage
en glissant sur la bave.


le marabout somnambule
sortit au clair de lune
pour quelque courses
vola caisses et bourses
emplit son chapeau de rôtis
doigts farcis et fesses en sauce
tout lui semblait beau et bon
que de tentations!
regonflé, neuf à souhait
il fût fait, marabout est au bout.
Il n'a plus fière allure
dans les fers, rougi par les brûlures.
Du fond du trou, il nous maudit
de son unique doigt qu'il brandit.

lundi 27 mars 2017

Portrait de Loula

Loula est légère et brillante comme une libellule.
Quand elle rit, c'est mille soleils qui éclatent comme des bulles.

Loula est gourmande. Et elle aime préparer des petites choses à grignoter avec un verre de vin. Elle sort trois bricoles du fond du frigo et arrive à satisfaire ses papilles et les nôtres.

Loula aime la fête, la vie, l'amour et préparer des surprises. Elle a toujours le cadeau idéal à offrir.

Loula aime le soleil et la mer. Et l'été sa peau est dorée. Un or brun presque noir. Comme une Princesse massaï. Elle habille son corps de tissus légers et se coiffe de paille ou d'un foulard juste noué. Elle met ses affaires essentielles dans un petit panier d'osier tressé et déambule subtilement dans ses rues préférées.

Loula aime le vrai. Le pur. Le naturel. Les matières nobles et les gens sincères.

Quand elle maquille ses grands yeux bleus, Loula se concentre. Un trait fin et noir qui souligne ses paupières, juste un peu d'ombre au dessus et des cils noirs qu'elle allonge avec une brosse moussue.
Un petit coup de terracota, du rouge sur ses lèvres pulpeuses et hop! Invitation à un voyage dans le charme et le sourire.

Loula n'est pas facile parfois. Elle est très exigeante dans ses liens avec les autres. Aucune fausse note n'est tolérée. Une petite réflexion peut faire valser l'équilibre de sa bonne humeur et ses yeux très bleus deviennent noirs et menaçants.

Mais Loula est un vrai cadeau/bonheur. Un baiser divin de la vie. Un ange qui vous frôle de ses ailes. Une biche douce et apprivoisée. Un oiseau magnifiquement coloré qui a quitté le nid.

dimanche 26 mars 2017

L'absence


Il n’y a plus rien,
ni vaisselle séchant à coté de l’évier,
ni verre à pied dans le bahut,
ni courrier sur le plan de travail.

Pas de farine, pas de miettes,
pas de couteau à pain,
plus d’odeur de levain,
Il n’y a rien.

Pas de tarte dans le four,
pas de radio, pas de chansons, pas de bruit
Pas de cris, pas de rires.
Il n’y a personne.

Dans la chambre, plus de parfum,
dans le lit, plus de chaleur,
plus de fleurs dans les vases,
et plus de vases… de toute façon.

Restent le valet
et sa veste
qui attend.

mardi 21 mars 2017

Psychanalyse des lettres

Le H m'a dit: Je suis le timide, le discret, celui qu'on n'aime pas, qu'on ne prononce pas. Je suis l'autiste de la famille.
Même en couple avec le C, je passe toujours après.
Je n'aime pas le bruit.
J'impose le silence: chuuuutttt!!!!


Le Z m'a dit: Je suis l'essentiel, le dernier, l'ultime, le gardien de toutes les autres, le berger qui rassemble son troupeau.
Le A ouvre la marche et moi je la ferme.
Et je vous dit "ZUT" quand vous me faites zozoter.


Le Q m'a dit: Je suis le mal aimé.
Celui qu'on n'aime pas avoir sur sa plaque d'immatriculation.
Je suis la honte et la risée de tous.
Pour couronner le tout, on m'affuble du U, comme si ça ne suffisait pas!
Mais je suis fier de pouvoir faire des abréviations pour écrire plus vite: CQFD, PQ, QI, QG....
Et aussi d'être au cul du coq qui se pavane en symbole des français.


Le O m'a dit: Je suis le O.
Le contemplatif, l'étonné, le lunaire, le zéro.
Je suis tout rond, on peut me tourner dans tous les sens, je resterai un O.
Si je voulais, je pourrais faire des miennes et rouler sur les lignes pour embêter tout le monde.
Je suis dans le OUI et dans le NON.
Je suis l'essence de l'HOMO.
Je peux faire le gentil: "Oh que c'est bien!"
Et le méchant:" Oh que c'est mal!"
Tout dépend de l'intonation qu'on me donne à l'oral.

Le monde à l'envers

La marguerite se caresse les poils
Les tuiles pleurent sur la mousse
Le peuplier gigote sous sa couette
Le homard broie du noir
La cruche apprend sa poésie
Le gazon gronde les poules
Le bateau glisse sur les rochers
La menthe se dandine entre les glaçons
Les vélos dansent la gigue pendant que la digue s'écaille
Le mur disparait quand la mer monte
La nuit s'éclate en jouant du banjo et la lune voit rouge en l'entendant
L'échelle s'épile les barreaux
L'iguane s'écartèle devant l'araignée
La clef dessine un soleil
Les arbres hurlent à la vie quand la mort s'électrocute
Le chablis perd son latin
Le pain fait des crottes
Le nuage gonfle d'orgueil
Le chat fume des caramels
Les escargots s'enrhument dans le brouillard
Et la lavande éternue sans un silence
Les abeilles frissonnent dans la voiture
Le chien met son chapeau de pluie
Les cactus ont des vergetures
La route coule vers la ville
Le champignon mange un mystère
Le gigot gigot dans son berceau
Et moi, je prépare la fin des fins.

FATRALAND

FATRASIES

Un marabout qui portait un chapeau de bois neuf, cherchait dans ses caisses un rôti.
La tentation était grande de mettre son doigt dans le trou des fesses de la dinde qui faisait ses courses.
Mais, comme il s'était déjà brûlé les pattes, il préféra jouer au somnambule.


Les couettes de la carotte
Traînaient dans un avion.
La libellule, une passoire sur sa cagoule,
Se mit à danser sans sandales.
Mais, le scaphandre, rusé et pervers,
Coupa net la musique des nuages.


Madame Framboise passait son temps à faire du coq au vin
de façon désinvolte sur sa plaque de gaz.
Elle s'imaginait sortie des ronces dans un magnifique carrosse
à tricoter de la ouate et oubliant son bégaiement.


Quelle drôle d'histoire, aujourd'hui dans le brouillard!
A midi, il a fallu monter pour cueillir un bout de providence
En attendant les vacances à la croisée du lendemain.

lundi 6 mars 2017

Si Marianne Si

Marianne en avait assez de la France. Elle souhaitait aller vivre ailleurs. Son prénom l'exaspérait. 
Elle s'arrêta devant une agence de voyage, y entra et se mit à lire plusieurs prospectus sur des destinations qui la tentaient bien. Elle avait le choix entre plusieurs moyens de locomotion pour s'y rendre, mais elle s'interrogea tout à coup. Un train pour Londres? Un avion pour Tahiti? Ou une navette spatiale pour la lune?

Elle se décide pour la navette spatiale. Le problème c'est le prix. Elle n'a pas suffisamment d'économie. Foutu patron qui ne paie pas les heures supplémentaires, et la tante Agathe qui l'a rayée de son testament, elle ne sait pas pourquoi.

Elle va tenter un braquage.
Marianne arrache son bonnet phrygien et le remplace par un bas nylon. Elle jette sa cocarde, enfile un imper, sort son Browning de la poche de sa toge et se rue au Crédit Mutuel.
"Haut les mains! C'est un hold-up!" Les employés terrorisés se jettent à terre.
"Mais madame, nous n'avons pas accès aux espèces ici..."
"Ta gueule, viens avec moi!" 

Elle embarque le patron dans un bureau, remet son bonnet phrygien, arrache sa cagoule et se dénude le torse.
"Tu ne me reconnais pas abruti?! Je suis Marianne, la fiancée de la République!"
"Euh.. je ne sais pas, peut être..." hoquette le patron.
"Au nom de la République, tu dois me donner immédiatement le contenu de ton coffre-fort! J'ai de grands projets pour la France, il faut sortir de ce marasme!"

Il ne voulait pas c'est sûr, par un geste réflexe idiot, le patron de la banque déclenche l'alarme.
Aussitôt une sirène épouvantable retentit, toutes les portes se ferment. Marianne, torse nu, regarde hébétée le patron du Crédit Mutuel qui tremble de tous ses membres et urine sous lui en voyant le révolver braqué sur lui. Alors Marianne, bonne fille sourit.
"Voyons, tu as oublié? Je suis la 'République garante des droits et de la Liberté'. Tu ne me paierais pas un verre? Après je te ferai voir la lune..."

samedi 4 mars 2017

Igor et Bianca, rêve d'amour

Igor et Bianca, rêve d'amour

C'est l'histoire d'Igor. Il va comme tous les soirs au bar de L'Empire. Comme tous les soirs, il boit du whisky accoudé au bar. Comme tous les soirs, il regarde la salle de ses grands yeux bleus en repliant ses longues jambes sous un tabouret haut. Il attend le spectacle de french cancan avec impatience. Il aime surtout regarder Bianca, la grande brune au regard de braise. Elle lève la jambe plus haut que les autres et son port de tête est impérial. Il attend, il en est à son troisième whisky.

Il n'aurait pas dû boire autant. Il voit trouble, se frotte les yeux, les ouvre grand, les fait autant que possible sortir de leurs orbites, tant et si bien qu'il finit par ressembler à une langouste. Son coeur tente d' exploser de sa poitrine."Ce  n'est pas vrai, Bianca n'est pas là."

Igor a les yeux révulsés, il est en pleine crise d'épilepsie car en cas de contrariété il se rend malade, Igor."Ma Bianca!Pourquoi me fais tu ça? Pourquoi ton absence ce soir?Alors que c'est ce soir que j'avais quelque chose à te dire , quelque chose de très important, ma Bianca!"

L'ambulance appelée par le patron de l'établissement arrive, les secouristes transportent Igor. Il se débat comme un forcené, le pauvre Igor." Je ne suis pas saoul,je ne suis pas malade, ma Bianca va arriver, vous verrez!"

Igor s'enfuit en courant dans la rue, il regagne sa chambre de bonne, boit et boit encore, s'écroule sur le lit aux draps douteux. Il écrase son visage sur l'oreiller et le nez dans les plumes, il rêve que sa tête est au creux de l'opulente poitrine de Bianca. Elle est à lui Bianca, elle est là pour lui Bianca. Son esprit divague."Demain on sera ensemble au bar de l'Empire...."

mercredi 1 mars 2017

Mieux vaut un tien que deux tu l'auras

Dans une contée lointaine, très lointaine, vivait un lama qui avait une langue bleue dotée de pouvoirs magiques. Le propriétaire de ce lama était très vieux et très sage. Sa maison était d'un dénuement extrême. Il n'autorisait pas son lama à sortir du grand jardin car il avait très peur de ne plus l'avoir sous les yeux.

Mais le lama se sentant prisonnier de son propriétaire choisit de s'enfuir. Il ne pouvait plus supporter ce jardin devant cette maison délabrée, il rêvait de grands espaces et d'accomplir des miracles devant des yeux d'enfants émerveillés grâce à sa langue bleue.

Il se blesse mais sort du jardin, le sang coule le long de ses pattes, il souffre, souffre tellement qu'il ne peut même plus cracher. De plus il laisse des traces, il piétine le chemin mais plus il piétine plus le sang coule, il se met à tourner en rond, sa laine s'emmêle autour de ses narines, il bave. Horreur! Il ne crache plus, il bave.
Le propriétaire le retrouve mais comme il ne crache plus, il ne le veut plus.

Alors le lama se dit qu'il tient enfin sa chance, à lui la liberté! Il commence par se rendre chez un vétérinaire afin de soigner ses blessures. Après quelques semaines de convalescence, il veut s'engager sur la voie du succès, réaliser son rêve.

Il participe à "Incroyable talent" dans la catégorie bêtes fantastiques. Avec lui, plusieurs phénomènes: la femme à barbe, le nain au grand zizi, le chameau à trois bosses, la fée Carabosse. Le public hésite, un lama à langue bleue qui crache des mollards turquoises, ça ne s'est jamais vu. Dans les cirques ça peut rapporter gros. Pourtant c'est la fée Carabosse, laide à faire peur, réunissant la bosse du chameau, la laideur de la femme à barbe et le pouvoir de transformer en nain tous ceux qui la regardent, qui remporte le prix.
Trois phénomènes pour le prix d'une! Pinder l'achète à prix d'or. Notre lama s'en retourna fort marri.

Collectif




La vengeance d'Astrid


Ce matin là,La reine Astrid se réveilla de fort méchante humeur.Elle repoussa négligeamment le couvre-lit damasquiné qui lui avait tenu lieu de compagnie. Cette nuit,loin de combler ses espèrances,s'était révélée un échec total. Elle se dirigea vers la coiffeuse.

Elle saisit sa brosse à cheveux et se déméla longuement les cheveux devant le miroir. Songeuse ,elle repensait à cette nuit ratée. Qu'est ce qu'il lui avait pris de s'amouracher de ce marquis ténébreux.Il l'avait à peine regardée malgré son rang et sa noblesse et n'entreprit même pas de l'embrasser. Elle décida de se venger.

La bave de rage aux lèvres,Astrid ouvrit le tiroir de sa coiffeuse,sortit du papier et écrivit le mot suivant:
Mon amant inégalable,
Je t'attendrai ce soir dans les bois de Versailles où tu sais. Je te prépare une surprise qui ne te décevra pas. Elle signa d'une trace de rouge à lèvres écarlate.

Mais l'amant minable ne vint pas au rendez-vous car "là où tu sais" il ne le connaissait pas.Astrid redoubla de colère et décida qu'il fallait piétiner ce piètre amoureux et l'oublier dans la foulée. Elle envoya une lettre à sa femme spécifiant la nature de leur relation et ajouta même le nom de ses autres maitresses.

Convoqué par sa femme l'amant minable jura qu'il ne connaissait pas Astrid et qu'elle avait inventé toute cette histoire à cause de la jalousie du couple qu'il formait.

"Nous ne nous séparerons pas à cause de cette horrible femme qui ne t'arrive pas à la cheville"
  dit il
"Et les autres maitresses qu'en fais tu ?" lui demanda sa femme

Astrid tenait sa vengeance : Le sacré courreur de jupon était démasqué par sa femme.

Le terrible secret de Mr Danglebert

Comme à l'accoutumée, Mr Danglebert ferme sa porte à clef, descend l'escalier et va attendre son bus qui le conduira au bureau. Il est en retard, le bus! Mr Danglebert est saisi de panique non pas à cause du travail qui attend dans l'administration de la rue Pic, mais à cause des minutes de liberté qu'il a devant lui.

Etourdi par le sang battant à ses tempes, il bifurque rue Deferre et ses pas le mènent devant la maison de son enfance. Il monte les escaliers, haletant , jusqu'en haut, jusqu'au bout du couloir.

La porte s'ouvre par surprise sur un petit bonhomme bossu, habillé de noir, avec un oeil de verre qui lui dit: "Je t'attendais! Entre, c'est l'heure."

Il entre, les yeux sur l'immense horloge qui trône sur le mur du fond, pris entre la curiosité d'apprendre ce que le petit bossu a à lui dire et la peur de manquer le bus suivant. Le petit bonhomme a sorti d'une vitrine un gros grimoire. Il chausse ses lunettes, regarde Danglebert d'un air sournois et dis: "Tu vas enfin savoir."

Le petit homme dévoile à Danglebert tout ce qu'il y a à savoir sur sa vie passée. Il lui dit aussi ce qui va se arriver parce qu'il a raté son bus. Et enfin, il lui révèle le terrifiant secret de sa vie future: il va mourir! Et quand Danglebert lui demande quand, le petit bossu lui dit: " Personne ne le sait! C'est une certitude, tout vivant finit par mourir un jour. Demain, dans 10 ans, dans 60 ans... Je te conseille de profiter du reste de ta vie et de ne plus te mettre la rate au court bouillon pour un bus raté!"