Si Marianne Si

Marianne en avait assez de la France. Elle souhaitait aller vivre ailleurs. Son prénom l'exaspérait. 
Elle s'arrêta devant une agence de voyage, y entra et se mit à lire plusieurs prospectus sur des destinations qui la tentaient bien. Elle avait le choix entre plusieurs moyens de locomotion pour s'y rendre, mais elle s'interrogea tout à coup. Un train pour Londres? Un avion pour Tahiti? Ou une navette spatiale pour la lune?

Elle se décide pour la navette spatiale. Le problème c'est le prix. Elle n'a pas suffisamment d'économie. Foutu patron qui ne paie pas les heures supplémentaires, et la tante Agathe qui l'a rayée de son testament, elle ne sait pas pourquoi.

Elle va tenter un braquage.
Marianne arrache son bonnet phrygien et le remplace par un bas nylon. Elle jette sa cocarde, enfile un imper, sort son Browning de la poche de sa toge et se rue au Crédit Mutuel.
"Haut les mains! C'est un hold-up!" Les employés terrorisés se jettent à terre.
"Mais madame, nous n'avons pas accès aux espèces ici..."
"Ta gueule, viens avec moi!" 

Elle embarque le patron dans un bureau, remet son bonnet phrygien, arrache sa cagoule et se dénude le torse.
"Tu ne me reconnais pas abruti?! Je suis Marianne, la fiancée de la République!"
"Euh.. je ne sais pas, peut être..." hoquette le patron.
"Au nom de la République, tu dois me donner immédiatement le contenu de ton coffre-fort! J'ai de grands projets pour la France, il faut sortir de ce marasme!"

Il ne voulait pas c'est sûr, par un geste réflexe idiot, le patron de la banque déclenche l'alarme.
Aussitôt une sirène épouvantable retentit, toutes les portes se ferment. Marianne, torse nu, regarde hébétée le patron du Crédit Mutuel qui tremble de tous ses membres et urine sous lui en voyant le révolver braqué sur lui. Alors Marianne, bonne fille sourit.
"Voyons, tu as oublié? Je suis la 'République garante des droits et de la Liberté'. Tu ne me paierais pas un verre? Après je te ferai voir la lune..."